Jokes SMS

पप्पु की गाड़ी कीचड मे फँस गई ..

टप्पु : क्या हुआ पप्पु

पप्पु : गाड़ी फँस गई यार अब इंतजार कर रहा हूँ

टप्पु : किसका

पप्पु : निरमा वाली तीन औरतों का..

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एम्प्लोयी (Employee):
हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,
दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली..

बॉस:
देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है!

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एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया:
“लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे,
ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या?”

लड़की बोली:
“हाथ मेरे, गाल तेरे,
कान के निचे बजा डालू क्या?

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वो लड़कियां भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी…
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..

सर आपने टेस्ट का बोला था…!

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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू..’

पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :

पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे!

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भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते
उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।।

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आजकल के बच्चे क्या समझेंगे

हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,

कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे!!

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हसीं तो फसीं गलत है, हसीं तो फंसा
होना चाहिए,
क्योंकि जब लड़की हंसती है, फंसता
लड़का ही है.

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परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद
डॉक्टर एक ही चीज़ कहते हैं,
” कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें “

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टीचर – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी
टीचर – पप्पू तू खड़ा हो
पप्पू – जी मैडम
टीचर – लड़की सबसे हंस के बात करती है
इसमें लड़की क्या है ?
पप्पू – जी लड़की बिगड़ी हुई है
सेटिंग करना चाहती है

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लड़की होटल में गयी
जैसे ही दरवाजा खोला
होटल का मालिक – आइये मैडम
बताइये आपकी क्या सेवा करूँ
लड़की – सेवा नहीं चाहिए
बस इतना बता दो कि
ये जो होटल के सामने ATM है
इसमें पैसे हैं क्या

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पप्पू सुबह सुबह मंदिर गया
बाबा – बेटा 10 रूपये दे दे
पप्पू ने 10 रूपये दे दिए
बाबा – बाबा तुझसे खुश हुआ बच्चा
मांग क्या मांगता है
पप्पू – 20 रूपये दे दे
बाबा बेहोश

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राहुल – मेरे को एक बात कहनी है
आलिया – बोल ना शर्माता क्यों है
राहुल – मेरे साथ कॉफी पे चलेगी
आलिया – नहीं बाबा
कॉफी गर्म होती है
मेरे पैर जल जायेंगे

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मोदीजी :- टाइम पर्सन ऑफ़ द ईयर
(ऑनलाइन)
.
.
.
.
केजरीवाल :- चुटकुला ऑफ़ द ईयर
(ऑनलाइन & ऑफलाइन)

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girl : I love u
boy: I love u to lekhin yahi baat dusre tarike se batao
0girl: tere lash ko aag lagane ka mouka mere beto ko dega kya

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एक बात तो है ...
पैसे की हबडा दबङी में लोगों का डेंगू
और चिकनगुनीयां ठीक हो गया है

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इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं…

1. काला धन

और

2. जेठालाल की सास

और

३. पोपटलाल की बीवी ।

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पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?

पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

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एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.

पोता-
पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

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लड़का – एक किस कर लूँ क्या
लड़की – नहीं पहले मेरी बात सुनो
लड़की – जानू मुझे नया लैपटॉप दिला दो
ना
लड़का – क्यों पुराना वाला कहाँ गया
लड़की – पुराना वाला नया फोन
दिला रहा है
लड़का अब तक बेहोश है

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पति :- तुम बाहर जाती हो ,
तो मुझे डर लगा रहता है।
पत्नी : मैं जल्दी आ जाऊंगी..
पति : बस.... !!!
इसी बात का ही तो डर रहता है...

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कुछ #लड़कियों की #जवानी
,,
बस ये #सोचते हुए निकल जाती है...
,,,,
कि हर #लड़का उन्हें ही #लाइन
मार रहा है..
चलो #भाव खाते हैं..

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पप्पू स्कूल की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को
बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी
तो शादी हो गयी है”

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रात को डिनर के बाद ,
पति – कैसी हो बेगम ?
पत्नी – हटो मैं जरा चेंज करके आती हूँ
पति – अरी भगवान, इस टाइम कौन सा
बैंक खुला होगा
पत्नी – अबे ब्लैक मनी के बाप
मैं ड्रैस चेंज करने को बोल रही हूँ

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पप्पू ने अपनी सीट एक लड़की को दे दी
बस के उतर के लड़की बोली ,
लड़की – मुझे तुम बहुत अच्छे लगे
मुझसे प्यार करोगे ?
पप्पू – नहीं सारी लड़कियां बेवफा
होती हैं
लड़की – तो ठीक है भैया
अपने लिए कोई लड़का ही ढूंढ लेना

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संता ने राह चलती लड़की को किस कर
दिया
जज – तुम्हें 1000 रूपये की सजा दी जाती है
संता – मैं एक और किस कर लूँ क्या ?
जज (गुस्से में) – क्यों ?
संता – अरे मेरे पास छुट्टे नहीं हैं ना
2000 का ही नोट है

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लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया…

हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है.

लड़के को बहुत सदमा लगा

2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी…सॉरी

गलती से आपको सेंड हो गया डबल हॉर्ट अटैक !!!

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“ऐडमिन आरती”

जय एडमिन देवा जय एडमिन देवा ।
थारी दया स्यु नेट प मजा घणा लेवा ।।

चोखी चोखी ज्ञान की बात्या खूब घणी बांचा
धर्म करम की गंगा पाप का ना खांचा ।।

डांट डपट फटकार स थारो नहीं नातों ।
जो कोई एकर आग्यो तो पाछो नहीं जातो।।

बिना काम की चौधर थान सुहाव नहीं ।
थे क स्यो बिया होव साची थारी बही ।।

या आरती एडमिन जी जो सदस्य गाता ।
उर आनद अति उमड़े मोज करत जाता ।।

जय एडमिन देवा जय एडमिन देवा ।
थारी दया स्यु नेट प मजा घणा लेवा ।

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जो दिल का दर्द भुलाने के लिए शराब
पिते है ,वो कभी साथ में नमकीन नहीं
खाते,
क्योकि नमकीन तो दिलासा देने वाले
ही खा जाते है.

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Double Meaning SMS - New! SMS Shayari

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Funny SMS, ek aadmi marriage bureau me
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स्कूल टाइम में की हुई सबसे

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बनिया सुहागरात को SEX करते हुए: थारी बहुत loose है।

बीवी (गुस्से से): जल्दी बाहर निकालो !
और मेरी Car, LCD, AC Aur Jewellery भी वापिस करो।

बनिया: गलती हो गई। माहरो ही पतलो है

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एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.

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दुनिया में दो ही लोग..
एक-दूसरे को बड़ी हसरत से देखते हैं ।

कुंआरे शादीशुदा को..
और शादीशुदा कुंआरों को..!!

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कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी

जज: क्या सबूत है.. की तुम
कार धीमे चला रहे थे.. ?

आरोपी: हुजुर, मै अपनी बीवी को
लेने अपने ससुराल जा रहा था ..।

जज: रिहा कर दो इस मासूम को ..।

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‘कटु सत्य’

व्यक्ती अपने जीवन काल का आधा समय

.

.

होसियारी चोदने में व्यर्थ कर देता है

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प्रश्न:- जीवन क्या है.?

.

.

.
उत्तर:
#facebook और #whatsup से
बचा हुआ समय ही जीवन है!

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लडकियों कि दो समस्याएं

1 . कैसे कुत्ते की तरह देख रहा है

2. कुत्ता देख भी नहीं रहा है

अब कुत्ता क्या करे।।

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ऑटो ड्रायवर की सीट के पीछे
बहुत ही मस्त लाइन लिखी थी ..!!

कपल्स के लिए –
.
.
भारत की संस्कृति में सब कुछ बिकता है..
इज्जत से बैठिए आईने में सब कुछ दिखता है.!!

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जितना प्यार मेरी गर्लफ्रेंड नहीं जता पाती

उतना तो ये BC ट्रक वाले

‘फिर मिलेंगे’

लिखकर जता दिया करते हैं।

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जैसे सरकारी
स्कूल के छात्र हो..

जो स्कूल कभी नहीं आते पर उनका रजिस्टर में
नाम जरूर होता है.

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टीचर स्टूडेंट से: बताओ सतयुग और कलयुग में क्या अंतर है!
स्टूडेंट: सतयुग में इंद्र के पास १०-१२ इन्द्राणी होती थी!!
कलयुग में इन्द्राणी के पास १०-१२ इंद्र होते है !!
बस यही है सबसे बड़ा अंतर

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आजकल के बच्चो को क्या पता कि struggle क्या है..

हमने वो समय भी देखा है
जब मोबाइल मे ‘S’ टाइप करना हो तो ‘7’ के बटन
को चार बार दबाना पड़ता था

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स्कूल टाइम में की हुई सबसे

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दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर हिरन है..

जिसने सतयुग मेँ श्रीराम का
और
कलयुग मेँ सलमान का जीना हराम कर दिया..

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दोस्त से मिलने अस्पताल गया तो
वो बोला..

दर्द दिलो के कम हो जाते
अगर..
सेब के बदले सिगरेट ले आते

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दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा,

मां दादी कौन की परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?

मां : बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.

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मां:- खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी..
बंटी:- ऐसा क्यों मां..??
मां:- इतना महंगा प्याज़ खाया है,
आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए..!!!

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पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!

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