Funny Jokes

पत्नी :-
मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही
फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे रहे हो।

पति :-
मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।

पत्नी :-
मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या ?
सच सच बताओ वह कौन है
जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है

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सेठ बाहर गया हो तो नौकर धंधे की कैसी वाट लगाते है इसका उत्तम उदाहरण है….।
RCB…

और सेठानी जोरदार हो तो नौकर धंधे में जी जान लगाते हैं। इसका उदाहरण है।
MUMBAI INDIANS

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अगर वाइफ के साथ
वेकेशन पर जा रहे हैं

तो वह वेकेशन नहीं,
मात्र चेंज ऑफ़ लोकेशन ही हैं!

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मदद करना सीखिये
फायदे के बगैर
मिलना जुलना सीखिये
मतलब के बगैर
जिन्दगी जीना सीखिये
दिखावे के बगैर
और मुस्कुराना सीखिये
सेल्फी के बगैर!

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अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?

पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!

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संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

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बाहुबली की हत्या देखकर भयभीत हुआ बालक,

बोला:
‘छुट्टियों में नहीं जाऊंगा मामा के घर’!

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लड़की: Score कितना हुआ है?

लड़का: I love you 2

लड़की : what nonsense!

लड़का : पगली 143 पर 2….

IPL 10..है BOSS कुछ भी हो सकता है।

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लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है-
धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा!

लड़का धूप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे-
नौजवान नशे की गिरफ़्त में

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शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी:
“क्या आप डांस करना पसंद करोगे?”

मैने खुश होते हुए कहा:
“हां हां क्यों नही…”

लड़की बोली:
“तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊँ?”

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मास्टर जी:
मुहावरे का अर्थ बताओ
“सांप की दुम पर पैर रखना”

स्टूडेंट: पत्नी को मायके जाने से रोकना!

मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई!!

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भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते
उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।।

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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू..’

पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :

पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे!

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एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया:
“लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे,
ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या?”

लड़की बोली:
“हाथ मेरे, गाल तेरे,
कान के निचे बजा डालू क्या?”

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एम्प्लोयी (Employee):
हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,
दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली..

बॉस:
देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है!

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पप्पु की गाड़ी कीचड मे फँस गई ..

टप्पु : क्या हुआ पप्पु

पप्पु : गाड़ी फँस गई यार अब इंतजार कर रहा हूँ

टप्पु : किसका

पप्पु : निरमा वाली तीन औरतों का..

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बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना

संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..

संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !

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Zndgi Ke Safar Me Akele Thay Hum Aap
Jaisa Hume Meharban Mil Gaya
Apni Kismat Pe Humko Bada Naaz Hai
Humsafar Mil Gaya Carvan Mil Gaya
Tum Agar Ek Ishara Karoge Hume Chaand
Taaren Bicha Denge Hum Raah Me
Aur Kuch Ab Khuda Se Na Mangenge Hum
Muskurata Hua Gulstaan Mil Gaya..!

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वो छत पर चढे
पतंग उड़ाने के बहाने

बाजु वाली भी आई
कपड़े सुखाने के बहाने

बीवी ने देखा ये हसीन नजारा
वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने के बहाने ।

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इससे पहले की इस साल का अस्त हो, और कैलेंडर नष्ट हो;
आप ख़ुशी में मस्त हो, मोबाईल का नेटवर्क व्यस्त हो;
दुआ है कि नया साल आपके लिये ज़बरदस्त हो।

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अगर पप्पू पास हो सकता है;
मुन्नी बदनाम हो सकती है;
शीला जवान हो सकती है;
7 खून माफ़ हो सकते हैं;
आनार कली डिस्को जा सकती है;
तो फिर मैं कुछ दिन पहले मुबारकबाद नहीं दे सकता क्या?

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दुआओं की सौगात लिए;
दिल की गहराइयों से;
चाँद की रौशनी से;
फूलों के काग़ज़ पर;
आपके लिए सिर्फ तीन लफ्ज़;

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शेर कभी छुपकर शिकार नहीं करते,
बुज़दिल कभी खुलकर वार नहीं करते,
और हम वो है जो “हैप्पी न्यू इयर” के लिए,
जनवरी का इंतज़ार नहीं करते.!

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गालिब फरमाते हैं,

चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।

मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,

कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।

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लघु कहानी
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे
चोर को बहुत गुस्सा आया
उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया!!

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ZeeNews पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग खुश हैं
AajTak पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है,
और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.

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आज का ज्ञान:

जब पाप का घड़ा भर जाये तो.

घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये।

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जिनको हम चुनते हैं…
वो ही हमें धुनते हैं..

चाहे बीवी हो या नेता…
दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!

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‘अबकी बार मोदी सरकार’ सुन सुन के पक चुके हैं..!!

तो सुनिए कुछ नया…!!

सुरक्षित काले मेरे बाल,
पागल हो गया केजरीवाल..

च्यवनप्राश हो सोना चाँदी,
नही जीतेगा राहुल गाँधी..

…उपर छतरी निचे छाया..
भाग अखिलेश मोदी आया।

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पत्नी की तरफ से पति के लिए शायरी…

कभी कभी मेरे दिल में
ये खयाल आता है….

कभी कभी मेरे दिल में
ये खयाल आता है….

“जब तू रात को 11.30 बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सवेरे तेरा व्हाट्सएप्प
‘last seen at 2.30am’ क्यों बताता है…?

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मेरे एक “Facebook Friend” ने post किया कि-

“काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती ”

तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई –
“अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती”

भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया…

बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया !!

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Santa dialled a phone number.
A computerizd female sweet voice said,
"apke paas paryapt balance nahi hai - Kipaya appna mobile rechage kare".
Santa: bas janeman tumse baat ho jati hai, itna hi kaafi hai! I LOVE YOU MISS U..phir call karna jaanuuu

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Sardi ka bhi bada fayda ye hai
40 kg ka pappu themocot, Jacket, sweater, muffler pahankar 60 kg ka dikhta hai
Double pack Pappu bhi six pack sa dikhta hai

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Blue line bus me khub bhid thi
Conductor-Chacha Gate par kyo khde ho
Bhitar to chalo
Chacha-kyo Bhitar tumne Dari bichha rakhi hai

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Meri lovely GF ka Wedding-Card mila bahut bura laga yaar,
baad me soocha, shaadi me jauga jarur
kyko love apne jagah hai aur
Lazedar Puri-Sabji, Chiken-pulao aur sweets apni jahah

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Ghadi Ghadi Selfie khichne wali
ladkiyo ke mobile
aab kuch kuch time ke baad khud hi
bol padte hai- chalo muh banao baby
selfie leni hai....
Baby-jara Lipstick aur Fair N lovely
bhi laga le slefie cute aaygi..

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1 bhikhaari ko Lottery lagi to usane Mandir banavaaya
2 bhikhaari: tune mandir kyun banavaaya?
1 bhikhaari: isake saamane ab main akele hi bhikh maagunga
doosara bhikhaari: solid Investment Life long Tension Free & tax Free,
dost, tu to modi ka bhi Over Take kiya!

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Kitne Tohfe Deti Hai. Ye Mohabbat
.
Bewafai Alag
Judai Alag
Tanhai Alag
Or
Mummy Se Pitai Alag.
'(',')'

Mummy Aram Se Maro
.
.
Aashiq Hon Rajnikant Nai...!

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A father was teaching
the spelling of word “ASSASSINATION”
to his child.
.
He says:
ek Gadha(ASS),
uspar ek aur Gadha(ASS)
jispar Mein(I),
aur mujh par sara Desh(Nation)

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1 Ladka AXE DEO Laga K Nikla Style mai...
Uske Piche ek BUDHI aurat lag Gayi...
Ladke Ne Company Se Shikayat Ki...
Manager: Sirji... Apne Expired DEO Lagaya Hai

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Ek aadmi apne aap me kehta hue ja raha tha ki aisi zindagi se toh maut aachi.
Achanak Yamraj aa gaya aur bola “Tumhari jaan lene ka hukm hai”
Aadmi : Lo batao, aab insaan jokes bhi nahi kar sakta hai kya?

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Pappu : Sir Humara Poty Aaya Hai.
Math Teacher : To Main Kya Karu?
Toilet Chala Jaa.
Pappu : Up Galat Samajhra Sir,
Humara Answer Poty (40) Aaya Hai.

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Dehaati Aurat Cheque Cash karane gai
Clerk- Sign karo
Aurat- Kaise?
Clerk- Jaise Khat k end me likhti ho.
Aurat ne likha-
"TOHAR CHUMMA KE INTEJAR Me, BiiiJLi.!

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Pappu bahut speed me Car chala raha tha
to trffic police ne use pakad liya
Pappu- Sir, Mai car chalana sikh raha hu
Police- Bina kisi Teacher ke?
Pappu- jee wo mai'Correspondence Course' kar raha hu na

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पप्पू डॉक्टर के पास मेडिकल चेकअप करवाने गया।

डॉक्टर ने पप्पू का पूरा चेकअप किया फिर बोला-

बहुत दुःख भरी खबर है आपकी एक किडनी फ़ैल हो गई है !

यह सुनकर पप्पू रोने लगा

बहुत ही रोया

डॉक्टर ने काफी देर ढाढस बंधाया, तब जाकर कहीं शांत हुआ।

फिर बोला- ये तो बता दीजिये डॉक्टर साहब कि मेरी किडनी आखिर कितने नंबर फेल से हुई ??

(डॉक्टर बेहोश)

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70 साल की एक बुज़ुर्ग महिला ने अदालत में तलाक के लिए अर्जी लगाईं।

जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा- इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?

महिला- जज साहब, मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।

जज- वो कैसे ?

महिला- इनकी जब मर्जी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं
और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं !!!

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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई

मास्टर ने की पप्पू की पिटाई

पप्पू का गरम हुआ खून..

गया कब्रिस्तान और मास्टर की,

फोटो टांग के लिख दिया

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पत्नी (मायके से)

अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।

पति (सिर पकड़ के)-

मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या रक्त दान करने आएगा??

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पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी...

उसने अपने पति से पूछा:

अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?

पति:

अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete

और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी

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बंता ने अपने दोस्त संता को जानकारी दी-

यार आज बस में आते वक्त मेरी जेब कट गई पर मेरी बीबी ने मेरा पैसा बचा लिया।

संता ने आश्चर्य प्रकट करते हुये कहा- अच्छा! तो क्या भाभीजी ने उस जेबकतरे को पकड़ लिया था?

बंता- अरे नहीं यार, वह तो बस में मेरे साथ थी ही नहीं?

संता- तो फिर उन्होंने तुम्हारे पैसे कैसे बचाये?

बंता- अरे यार, उसने तो मेरे जागने से पहले बड़े सबेरे ही मेरा बटुआ खाली कर दिया था !!

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