Funny Jokes

Purani Girlfriend ki shadi ka card mila.
Dekha to dukh jaroor hua.
Thodi taklif hui.
Par bad mein socha,
Jaunga Jaroor…
.
Mohabbat apni jagah hai aur Shadi ka Khana apni jaga.

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पार्क में दो लवर बैठे हुए थे… तब पुलिश आई..
पुलिश – “पार्क में ऐसे तुम दोनों क्यों बैठे हो ?”
आदमी – “हम दोनों शादी सुदा है ।”
पुलिश – “तो घर में बैठो न..”
आदमी – “इसका पति नहीं मानेगा न…”

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School ke piche nadi mein Ek Teacher Dub raha tha.
Pappu ne dekha to, Wo chillate hue School ki aur bhaga..
.
.
ए कल कि छुट्टी है..
. ए कल कि छुट्टी है..

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Isq mein hum tumhe kya bataye..
Is kadar chot khaye hue hai.
.
.
Kal pita tha Baap ne uske.
.
.
Aaj uske bhai bhi aaye hue hai.

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Girl : Whatsapp message par ‘I love you’, ‘I can’t live without you’ ‘Mar jaungi’, ‘Meet jaungi’, ‘Tumhare Pyar mein Fanaah ho jaungi’..
.
.
Boy : Hmmm..
.
Dekh le Jaisa tuje thik lage

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डॉक्टर – “ये शराब आपको धीरे धीरे मौत की और ले जा रही है”
मरीज – “तो ठीक है न, यहांँ जल्दी मरने की किसको पडी है ?”

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Ab Ladki walo ko Rista dhundh ne kahi jana nahi padta.
Kyu ki.
.
.
Sare kunware ladke aadhi raat ke baad Facebook, Whatsaap Aur twitter par hi dikhai dete hai.

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यदि एक स्पेशियल ट्रेन जवां लड़कियों के लिये चलाई जाये तो उसका नाम क्या होगा…
.
.
सोचो.
.
.
“माल गाड़ी”

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Maa : Nalayak… ! Itni raat bhar kaha thi ?
Beti : Boyfriend ke sath.
Maa : Kar aai n muh kala.
Beti : To kya hua Maa, Fair and lovely hai n.

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बारहवीं में टॉप करने वाले, पास होने वालों कोभविष्य में इंजीनिर, डॉक्टर, वकील या जॉर्नलिस्ट इत्यादि बनने कि शुभकामनाये....और जो फेल हुए है,उन्हें निकट भविष्य में विधायक,सांसद, मुख्यमंत्री, तथा शिक्षामंत्री बनने की अग्रिम बधाईयाँ..

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सान्ता 4th floor से गिर गया…
गिरते वक्त उसने अपनी पत्नी को रोटी बनाते हुए देखा और जोर से बोला – “मेरे लिये मत बनाना”

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सान्ता सेल्फी खींच रहा था, उतने में बाजु में गधा आकर खड़ा हो गया । गधे का भी फोटो आ गया ।
सान्ता ने अपनी गर्लफ्रेन्ड को वो फोटो whatsapp पर भेजा । और उस पर लिखा “I AM ON LEFT SIDE”

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BANTA (Santa ko) : Tu har “SMS” Ko do bar kyo bhejta hai ?
SANTA bola : Kyu ki tuje agar ek forward karna pade to dusra tere pass rahe na.

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Teacher : Bharat mein ek Aurat 10 second mein ek bacche ko janm deti hai !
Santa : Humein turant hi use dhundh kar rokna chahiye.

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Santa ne ek Ladki ko propose kiya.
Ladki boli “Nahi mein tumse sadi nahi kar sakti”
Santa ne pucha “Kyu tumne muje na kaha”
Ladki boli “Mein tumse 1 saal badi hu”
Santa bola “Oye no problem soniye, Mein tumse agle saal sadi karuga bas.

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Santa Art gallery mein pahuch kar bola “Ye khatarnaak si dikhne wali tasweer ko aap Modern Art kahete ho.”
Gallery wala bola “Maaf kijiye ga ye Mirror (Darpan) hai, Jisme aap dikhai de rahe ho !”

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सान्ता English के पेपर translation की वजह से फेल हो गया…
प्रश्न थे…
1. मैं एक आम आदमी हुँ ।
सान्ता ने लिखा – I am a Mango Man.
2. मुझे इंग्लिस आती है ।
सान्ता ने लिखा – English Come to me
3. मेरा तालुक हरिपुर हजारा से है ।
सान्ता ने लिखा – I belong to Greenpur Thousanda.
4. सड़क पर गोलियाँ चल रही थी ।
सान्ता ने लिखा – Tablets are walking on the Road.

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सान्ता डेट पे गया,
डिनर के बाद आहिस्ते बोला – “आप बुरा ना माने तो एक बात कहुँ ?”
लडकी (शर्मा कर बोली) – “कहीये न !”
सान्ता – “कम से कम Bill आधा तो देना”

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सान्ता ने बन्ता को थप्पड मार दिया…
बन्ता – “ये तुने मजाक में मारा या सच में मारा ?”
सान्ता – “सच में मारा”
बन्ता – “तो ठीक है, मुझे मजाक बिलकुल पसंद नहीं है”

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Santa Underwear kharidne dukan par jata hai.
Santa : Ye Underwear kitne ki hai ?
Dukandar : 200 Rs. ki.
Santa bola : Arey bhai “Daily wear” Dikhao “Party Wear” Nahi chaiye.

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Ek bar santa Police station ke bahar Wanted ka photo dekh kar soch mein pad gya.
“Sala Wanted tha to use photo khichne ke bad jane kyo diya !”

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Santa Car ki battery badalwane ke liye garage mein gya.
Micanic bola : Konsi battery dalu ? Exide ki dalu ?
Santa bola : Nahi bhai Ek side ki mat dalna Dono side ki dalna.

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Santa Complaint likhvane Police Station jata hai.
Santa : Muje phone pe dhamki mil rahi hai.
Police : Kya bol rahe hai.
Santa : Airtel vale Bol rahe hai ki agar bil nahi jama kiya to Kaat denge.

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जैसे दारू की दुकाने बंध हो रही है...ठिक उसी प्रकार ब्युटी पार्लर भी बंध होने चाहिये,जिससे लड़कियों के ओरीजनल चहेरे सामने आयेंगे, और देश में लड़के कम फँसेगे ।~ अखिल भारतीय 1 किलो मेकअप लगाये हुई लड़कियों से ठगे हुए लड़को का संघ

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सांता की बीवी प्रेग्नेन्ट थी, सांता उसे अस्पताल ले गया,
नर्स से बोला कि, – तुम मुझे डायरेक्ट मत बोलना कि क्या हुआ है ।
अगर लड़का हो तो कहना टमाटर हुआ है ।
और लड़की हो तो कहना प्याज हुई है ।
अब इत्तेफाक से लड़का-लड़की दोनो जुड़वा हो गये ।
नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आई और बोली – “सर बधाई हो, सलाद हुआ है ।”

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एक होनहार औरत पहली बार एकटीवा लेकर पेट्रोल पंप गयी ।
औरत ने पेट्रोल वाले से पूछा – पेट्रोल कितने रूपये लिटर है ?
पेट्रोल वाला – 70 रू/लिटर है ।
औरत – ठीक भाव लगाओ भैया, तुम्हारे बगल वाला तो 63 रू. में 1 लिटर दे रहा है ।
घोर सन्नाटा…
पेट्रोल वाला – अरे ओ मेडम, बगल में डीजल की मशीन है, कहो तो भर दूँ वहीं ???

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ओप्रेशन के वक्त बेहोशी का Injection लगाने से पहले डॉक्टर ने पूछा – “आपकी उम्र ?”
औरत ने कहा – “28 साल”
डॉ. ने कहा – “आपको यकीन है न कि, आपकी उम्र वही है, मुझे आपकी उम्र के हिसाब से Injection का डोज देना है ।”
औरत – “32 साल”
डॉ. ने फिर पूछा – “देख लीजिये, अगर दवाई कम या ज्यादा हो गयी तो इसका सीधा असर कि़डनी पर हो सकता है, और किडनी फेल भी हो सकती है ।”
औरत – “अच्छा, 38 साल”
डॉ. ने फिर कहा – “सोच लीजिये दवाई की गलत मात्रा के कारण आप ऑपरेशन के दौरान ही होश में आ सकती है या फिर कोमा में भी जा सकती है ।”
औरत चीखते हुए बोली – “49 साल,
और अब ऑपरेशन थियेटर से भले ही मेरी लाश ही क्यों न बाहर निकले,
अब इससे ज्यादा उम्र नहीं बढ़ाऊँगी…
It is Final…”

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सांता उसकी गर्लफ्रेन्ड को किस करने ही वाला था कि,
गर्लफ्रेन्ड ने रोक दिया और कहा – “नहीं, नहीं, ये सब शादी के पहले नहीं…”
जोश में होश खोकर सांता तुरंत बोला –
“ओये सोणिये, मैं शादीशुदा ही हुँ,
तू टेंशन ना ले…”

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यूपी में एक रोमियो खुले सड़क पर सड़क फिल्म का गाना गाते गाते जा रहा था…
“जब जब प्यार पे पहरा हुआ है…
प्यार और भी गहरा हुआ है….”
आज वो लड़का, थप्पड़ पे थप्पड़़ खाकर बहरा हुआ है…
क्योंकि, हर चौराहे पर एंटी रोमियो दल, ठहरा हुआ है…

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आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..
दरवाजा 5 साल के बच्चे ने खोला,
माँ ने किचन में से बच्चे को पूछा – कौन है बेटा ?
बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
मम्मी – कौन अंकल ?
अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
बेटे ने कहा – मम्मी ये वहीं अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हंमेशा पापा से कहती है, कि
“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हंमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…
मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
अंकल तो वहीं बेहोश होकर गीरे…
ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…

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हमारे भारत में दो बिस्कीट बनानेवाली कंपनियाँ फेमस है… (1)पारले जी और (2)मेरी गॉल्ड एक कप में जाकर वापस आता नहीं, और दूसरा कप में जाता नहीं…
विनम्र बिनती है कि, आप “मेरी गॉल्ड” बिस्कीट का आकार छोटा करें, या फिर बिस्कीट के साथ ही, बड़े आकार का कप दे… और “पारले जी” वालों से निवेदन है कि, बिस्किट में थोड़ा अंबुजा सिमेन्ट भी मिलायें, क्योंकि चाय में डुबोते ही, चकराकर वो उसी कप में आत्महत्या कर लेते है..

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यूपी में एक रोमियो खुले सड़क पर सड़क फिल्म का गाना गाते गाते जा रहा था…
“जब जब प्यार पे पहरा हुआ है…
प्यार और भी गहरा हुआ है….”
आज वो लड़का, थप्पड़ पे थप्पड़़ खाकर बहरा हुआ है…
क्योंकि, हर चौराहे पर एंटी रोमियो दल, ठहरा हुआ है…

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आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..
दरवाजा 5 साल के बच्चे ने खोला,
माँ ने किचन में से बच्चे को पूछा – कौन है बेटा ?
बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
मम्मी – कौन अंकल ?
अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
बेटे ने कहा – मम्मी ये वहीं अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हंमेशा पापा से कहती है, कि
“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हंमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…
मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
अंकल तो वहीं बेहोश होकर गीरे…
ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…

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हमारे भारत में दो बिस्कीट बनानेवाली कंपनियाँ फेमस है… (1)पारले जी और (2)मेरी गॉल्ड एक कप में जाकर वापस आता नहीं, और दूसरा कप में जाता नहीं…
विनम्र बिनती है कि, आप “मेरी गॉल्ड” बिस्कीट का आकार छोटा करें, या फिर बिस्कीट के साथ ही, बड़े आकार का कप दे… और “पारले जी” वालों से निवेदन है कि, बिस्किट में थोड़ा अंबुजा सिमेन्ट भी मिलायें, क्योंकि चाय में डुबोते ही, चकराकर वो उसी कप में आत्महत्या कर लेते है..

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मैं केनेडा जा रहा हुँ, मेरा 10 साल के लिये केनेडा का विजा आ चुका है ।
इन्डिया छोड़कर केनेडा जा रहा हुँ अगले हप्ते,
मेरे जाने के बाद आप सब लोग बहुत मिस करोंगे मुझे..
मेरा अभी का जो मोबाईल नंबर है, वो अगले हप्ते से स्विचऑफ हो जायेगा ।
हाँ, पर आप लोग मुझे व्हॉट्सऐप पर मेसेज कर सकते हो…
न्यु नंबर की जानकारी मैं आपको बाद में दे दुँगा…
ऐसा मुझे कल रात सपना आया था…
क्या पता, आज अमेरिका जाऊँ ???

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बहु – माँ जी ये अभी तक घर नहीं आये,
कहीं कोई औरत का चक्कर तो नहीं होगा न, उनका ?
सास – अरे कलमुही,
तू तो हंमेशा गलत ही सोचा कर,
हो सकता है कि, शायद उसका किसी ट्रक के नीचे आकर एक्सीडेन्ट हो गया हो…

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एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कुल में एडमिशन लिया ।
टीचर : तुम्हारा नाम क्या है ?
लड़का : लादेन…
टीचर : अब तुम भारत में हो इसलिये आज से तुम्हारा नाम हम “विजय” रखते है ।
मम्मी बोली : पहला दिन कैसा रहा लादेन ?
लड़का : अब मैं एक भारतीय हुँ, और आगे से मुझे “विजय” कहकर पुकारना…
यह सुनकर मम्मी-पापा ने उसकी जमकर पिटाई कर दी…
टीचर : क्या हुआ विजय ? ये शरीर पर चौटें कैसे लगी ?
लड़का : मेरे भारतीय बनने के 5 घंटे बाद ही, मुझपर पाकिस्तानियों ने हमला बोल दिया ।

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मैं आपको चाँद कहता, लेकिन उसमें भी दाग है ।
मैं आपको सूरज कहता, लेकिन उसमें भी आग है ।
मैं आपको बंदर कहता, लेकिन उसमें भी दिमाग है ।

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एक लड़की को 10 करोड़ की लोटरी लगी ।
कंपनी ने सोचा अगर अचानक बताया तो ल़ड़की खुशी से मर गयी तो…
इसलिये कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को ये काम सोंपा कि – “लड़की को ऐसे बताओं की वो मर न जाये ।”
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की को कहा – “सोचो अगर तुम्हे 10 करोड़ का ईनाम लगे तो तुम क्या करोगी ?”
लड़की (खुशी से बोली) – “बाबा मैं… मैं आपसे शादी कर लूँगी, और जिंदगी भर आपको प्यार करूँगी, और यही नहीं आधा ईनाम भी आपको दे दूँगी ।”
साला इतनी खुशी कि, ये सुनकर तो बाबा ही मर गया…

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इन आँधियों से कहे दो की अपनी औकात में रहे...
साला इस हप्ते मेरातीसरा कच्छा उड़ के गायब हुआ है ।

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इतना सारा ट्राफिक देखकर तो मन करता है कि,.
मैं भी भल्लालदेव वाला रथ खरीद लूँ~ जय माहिष्मती

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Oppo और Vivo के इतने Hoardings देखकर तो ऐसा लगता है कि,अच्छा हुआ ये Oppo और Vivo वाले द्वापरयुग में नहीं थे ।वरना कौरव और पांडव भी अपने रथो परOppo और Vivo का Hoardings लगाकर युद्ध लड़ते ।

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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि,चाँद पर पहला कदम रखने वाले पहले इंसान बाहुबली थे ।सिर्फ नाम अंग्रेजी में ट्रांसलेट करके"आर्मस्ट्रोंग" रख लिया था....
आर्म = बाहु स्ट्रोंग = बली

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वर्कर खेलते है, "फूटबॉल"मेनेजर खेलते है, "टैनिस"सी.ई.ओ. खेलते है, "गॉल्फ"मतलब : जैसे-जैसे आपका स्टेट्स बढ़ते जाता है, वैसे-वैसे बॉल छोटा होते जाता है ।अब हमारी शख्सियत का अंदाजा लगाओ,हमने तो बचपन से "कंचे" ही खेले है ।

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फेसबुक पर हुआ दुनिया का सबसे बड़ा हादसा आज की ताजा खबर फेसबुक पर हुआ दुनिया का सबसे बड़ा हादसाचेट के दौरान दोनो में हुआ था प्यारएक दुसरे से मिलने के लिये जब वो पहुँचे गार्डन में,तो पता चला कि, दोनो पति-पत्नी थे ।

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सांता ने गलती से बिजली के तार को छू लिया,सांता तड़प-तड़प कर मरने ही वाला था कि,अचानक...उसे याद आया कि, "बिजली तो 2 दिन से बंध है"वापस उठकर हँसते हुए बोला...अच्छा हुआ याद आया, वर्ना मर ही जाता

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लड़का - अंकल, मैं आपकी बेटी से...लड़की का बाप (पुराने फिल्मी अंदाज में) : बस... आगे मत बोलना,ये लो 5 लाख रूपये, और दफा हो जाओ मेरी बेटी की जिंदगी से...लड़का - अरे !! थेंक्स अंकल,मैं तो आपकी बेटी से बुक लेने आया था,अब तो नई ले लुँगा... और एक गाड़ी भी..

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एक बार एक पति ने भगवान से पूछा -"मेरी पत्नी क्यों उस रोज से प्यार करती है, जो रोज मरता है,और मुझसे प्यार नहीं करती, जिसके लिये मैं रोज मरता हुँ ।"काफी देरतक सोचने के बाद भगवान ने जवाब दिया -"मस्त है... व्हॉट्सऐप पर डाल दे..

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अगर आप 15 मिनट सड़क पर बिना हिले-डुले खड़े हो जाओं तो,हो सकता है....आपके आगे विवो और पीछे ओप्पो वालेअपना बोर्ड लगाकर चले जायेंगे

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दुःख तो बहुत होता है, उस दोस्त को रोज सुबहदुध की थैली लाते हुए देख...जिसकी शादी में हमने"अजीमो-शान-शहंशाह"गाने पे डांस किया था....

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