Funny Jokes

नौकरी भी बीवी की तरह ही होती है…,
एक बार मिलने के बाद छोड़ भी नहीं सकते.
एक होते हुए दूसरी कर भी नहीं सकते.
और एक सबसे खास बात,
“अपनी छोड़कर बाकी सबकी अच्छी लगती है”

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पत्नि:- सुनो, आज़ *कुछ अलग बात* करो ना ?
पति:- क्या बोलुं ?
पत्नि:- जो भी *मुझे देखकर* तुम्हें याद आये
पति:- *भूत-पिशाच निकट नहीं आवे*
*महावीर जब नाम सुनावे.. !!*

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भला हो गर्मी के मौसम का कम से कम इसी बहाने,

देश की बहू बेटियाँ सर से पल्ला ओढ़ कर तो चल रही है!

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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू …’
.
पत्नी ने रिप्लाई किया-
.
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :
.
“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “

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बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

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14 Saal Ka Ladka Apne Pados Ki Aunty Se Puchhta Hai,
Ladka: “Aunty, Ladkiyon Ko 12 Saal Ki Umar Mein Bachcha Hota Hai Kya?”
Aunty: “Nahi”
Ladka: “To Fir Apni Beti Ko Samjhao Na, Faltu Mein Condom Ka Kharcha Karwati Hai“

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कभी दुल्हे की बारात जब देखता हु,तो मुझे जीसस क्राइस्ट के अन्तिम वचन याद आते हैं हे इश्वर इसे क्षमा करना,ये नही जानता ये क्या करने जा रहा है

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जज - घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की?. . . ,पप्पू -- जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है अच्छी तनख्वाह है , आप ये सब सीख कर क्या करोगे

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भारत ही एकमात्र ऐसा देश है जहाँ सड़कें बनाने के फ़ौरन बाद याद आता है... "पाइप लाइन तो डाली ही नहीं" और फिर खुदाई चालू

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इस संसार में सिर्फ एक पानवाला ही सच्चा इंसान है..... जो हमसे पहले पूछकर चुना लगाता है.... बाकी सब तो...

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पप्पू नेपाली से - तुम अमेरिकन हो ?
.
.
नेपाली - नहीं, मैं नेपाल का हूँ ।
.
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पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो !
.
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नेपाली - नहीं भाई, मैं नेपाल का हूँ ।
.
.
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो !
.
.
नेपाली (गुस्से में) - हां, मैं अमेरिकन हूँ ।।
.
.
पप्पू - लेकिन... लगते तो नेपाली जैसे हो

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पत्नी: तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?

जो बोलना हो सीधा मुझे बोला करो।

पति: देखो जब टीवी में कोईं खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है,

गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना।

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"बाहुबली-2" फ़िल्म में अब ये अफ़वाह किसने फैलायी कि
"कटप्पा" की पत्नी का नाम सिलबट्टा है, बेटी का नाम
दुपट्टा
और पोते का नाम
देसी कट्टा है और
सुनने में आया है कि उसके गाँव का नाम हड़प्पा है... उसका
favourite food "गोलगप्पा" है।
और सूत्रो के हवाले से पता चला है... कटप्पा के खानदान
का आखिरी वारिस क्रिकेटर राबिन उथप्पा है।

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लडके वाले - हमें लड़की पसंद है।
लड़की वाले - तो फिर शादी कब करनी है ?
लडके वाले - पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है ।
लड़की वाले - तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी

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एक बंदे ने अपनी Ex-Gf की शादी में इतना जबरदस्त नागिन डांस ????????‍♂ किया
की लड़की के बाप को कहना पडा.....
????????

अब शादी होने देगा या नागमणि ले के मानेगा????

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सुबह सुबह बीवी ने कहा - उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..

पति उठा और बाहर जाने लगा

पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?

पति - अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है

पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा ...

क्यों?????

क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था!!

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बाबा : - तुझे क्या चाहिए ... ?
लड़का : - खूबसूरत पत्नी ...
बाबा : - अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा .... मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा…
सिख है तो अनुष्का दूंगा…. और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया….
बोल तेरा नाम क्या है बालक ???
लड़का : - " मोहम्मद विजय सिंह फर्नान्डीस"
बाबा (अपने चेले से) : - "मायावती दे दे साले को कुछ ज्यादा ही होशियारी दिखा रहा है"

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शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
????????????????????
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
????????????????????????????????????
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!

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टीचर: बीरबल कौन था?

पप्पू:- पता नहीं सर।

टीचर:- पढाई पर ध्यान दो तो पता चले।

पप्पू:- सर, प्रमोद, विक्की, गौरव कौन हैं?

टीचर:- मुझे क्या पता।

पप्पू:- बेटी पर ध्यान दो तो पता चले।

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साला इतने साल हो गए सोचते हुए क़ि,
भारतीयो ने अंग्रेजो से जो लोहा लिया था वो...

वो है कहा ?

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बिहार में 'JIO' का एक और बड़ा धमाका..

12वीं बोर्ड परीक्षा में इस साल 70% स्टूडेंट्स फेल.

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मैडम: – ओय इधर आ… कुछ काम है..>!!!
लड़का: – गुस्से से, मैडम आप प्लीज़ मुझे मेरे
नाम से बुलाया करें।
;;
मैडम: – अच्छा, क्या नाम है तुम्हारा…??
लड़का: – प्राणनाथ…!!!
मैडम: – ये नाम रहने दो, घर पर तुम्हें सब किस
नाम से बुलाते हैं….?
;;
लड़का: – बालम…!!
मैडम: ओ हो, मोहल्ले वाला नाम बताओ…!!!
लड़का (शर्माते हुये): साजन कहते हैं सब मुझे….!!!
मैडम: – छोड़ो ये सब, मैं तुम्हें तुम्हारे सर नेम से बुलाऊंगी,
सर नेम क्या है बताओ….???
;;
;;
लड़का: स्वामी…
मैडम बेहोश…!!!

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छगन: – मैं यहां नहीं रहूँगा, इतना छोटा सा कमरा…!!
ना तो कोई खिड़की है और ना बाथरूम।
मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए।


वेटर: – लेकिन सर ये तो…
~~
~~
छगन: – नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो…!!!
~~
~~
वेटर: – अबे गंवार, ऊपर रूम में तो चल,
यह तो लिफ्ट है।

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सरकार कहती है 1 लड़की ने पढ़ाई कर
ली तो घर के 4 लोगों को शिक्षित
बनाती है…,
;;
;;
;;
;;
पर लड़की के पढ़ते समय कालेज़ के
44 लड़के फेल हो जाते हैं उसका क्या…??

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पत्नी: – शादी के दस साल हो गए और एक आप हैं जो
आज तक कहीं घुमाने तक नहीं ले गए…!!!
पति: – ठीक है, आज घूमने चलेंगे…!!!
;;
;;
शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया…!!!
पत्नी गुस्से से बोली: – छिः श्मशान भी कोई घूमने की
जगह होती है…!!!
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;;
पति: – अरे पगली लोग “मरते हैं” यहाँ आने के लिये…

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Baap ne beti ke room me Cigarette dekha,
Oh God, She Smokes Phir wine ki bottle dekhi…!!
Oh God, She Drinks too…!!
Phir ladke ko dekha, Thank God, ye sab es ladke kaa hai…

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लड़की: – मेरे चेहरे में जलन हो रही है…!!!
डॉक्टर: – आपके चेहरे का हमें एक्स रे
करना पड़ेगा..!!!
;;
लड़की: – एक्स रे में क्या होता है…??
डॉक्टर: – चेहरे की फोटो खींची जाती है..!!
;’;
;;
;;
;;
लड़की: – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं

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काम धन्धे इतने मंदे हो गए हैं कि अब तो घरवाली भी
;;
;;
बिना जेब चैक करे कपडे धो देती है…!!!
“”परेशान व्यापारी””

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इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी बार
धन की प्राप्ति होगी,
;;
;;
;;
;;
;;
;;
“भगवान के नाम पर दे दे बाबा।”

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पति (फोन पर): – खाने में क्या बनाया है…???
पत्नी: – जहर….।।।
;;
;;
पति: – मैं देर से आऊँगा, तुम खा कर सो जाना…

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इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिए चोंच नहीं
निकालता होगा,
जितना लड़कियाँ आजकल सेल्फी लेने के समय होंठ
निकालती हैं…

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दहशतगर्दी इस से ज़्यादा अब और
क्या होगी ग़ालिब…???
;;
;;
;;
;;
;;
संडास के लोटे में कोई दरिंदा लाल मिर्च
डाल गया…!

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बीवी मेले में झूला झूल रही थी…!!!
बीवी: – मेले में मस्ती करो इतने उदास
क्यों हो…?
पति – घर जाते ही तेरी जींस उतारूँगा
बीवी – ओहो आज तो बड़े रोमांटिक लग रहे हो
l;;
;;
;;
;;
;;
पति: – रोमांटिक नहीं कमीनी, गलती से तेरी जींस पहन आया हूँ
हालत खराब है

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पति पत्नी सब्जी लेने गए…!!!
सब्जीवाला: – बाबूजी, बहू तो MBA होंगी…!!!
पति: – कैसे पहचाना…?
;;
;;
;;
;;
सब्जीवाला: – थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख
रही हैं…

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संता एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस – बधाई हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है ,

आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख /साल होगी,

फिर अगले साल बढाकर 10 लाख /साल कर दी जाएगी ,

संता बैग उठा के जाने लगा ,

बॉस -क्या हुआ ? संता – मैं अगले साल ही आऊंगा बॉस बेहोश

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Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,

दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली ”

Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है.

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आज अमेरिका की लड़किया लड़ाकू विमान चला रही हैं और

हमारे देश कि लड़किया अभी तक ये पूछने में व्यस्त है की

” मेले बाबू ने खाना खाया ”

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आज मैंने इक दोस्त के 3 बार फोन करयो उने एक बार भी नी उठायो,

फिर मैेने एक मैसेज भेज्यो “वा थारा नम्बर मांगी री थी”,

30 बार फोन अई गयो अब मैं नी उठई रियो हूँ.

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एक बार ‪मायावती‬ भाषण दे रही थी बोली – मैने सारी दुनिया देख रखी है,

अौर दुनिया के # कौने कौने मै जा चुकी हुं,

इतनै मे भीङ में बेठै प्रशांत नै कहा क्यो झुठ बोलती हो,

कभी सुसराल गयी है…क्या

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भला हो गर्मी के मौसम का कम से कम इसी बहाने,

देश की बहू बेटियाँ सर से पल्ला ओढ़ कर तो चल रही है!

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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू …’
.
पत्नी ने रिप्लाई किया-
.
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :
.
“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “

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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

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aaj ka social media
कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।

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वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है

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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा

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सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है

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दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा …
कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ?
खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june... हे भगवान्

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Bhukamp ke jatke se Bad par soyi hui Aurat niche gir jati hai.
Husband : Kya hua ?
Wife : Bhukamp ke jatake se mein gir gayi.
.
Husband – “Bhukamp ke jatake se tum gir gayi Ya Tumhare girne se Bhukamp aaya ?”

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Mein tahera raha jamin chalne lagi…
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Kya ye mera pahela pahela pyar hai..
.
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Oye ! Lover ki aulaad… Bhaag… Ye Bhukamp hai…

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Bhukam se dar nahi lagta sahab…
Dar to sirf is baat ka hai ki…
.
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Ki kahi “IDEA” ka tower na gir jaye,
Bichare IIN walo ki padhai ruk jayegi…

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