Funny Jokes

Gita saar:mobile nirjiv hai,
Sim iski aatma hai,
Sms wo gyan hai jo bandhan se badhta hai,
Isliye he prani balance ka moh maya
Tyag kar nirantar sms karta ja.

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Santa Aur Banta Ne
Samandar Ke Kinare
Board Dekha Jispe Likha Tha
"Doobtey Ko Bachane
Wal Ko 500 Ka Inam"
Santa: Main Jump Lagata
Hun Tum Muje Bachana
Is Tarha 500 Milenge
Hum Fifty Fifty Krenge.
.
Ye Keh Kar Santa Ne
Jump Laga Di.
Banta Khamoshi Se
Dekhta Raha
Toh Banta Ne Chilla Ke
Kaha: "Muje Tairna Nhi
Aata Tum Mje Bachate
Kyun Nahi?
Banta: Tum Ne Board Ke
Neeche Nahi Padha,
Neeche Likha Tha
"Laash Nikalne Wale
Ko 2000 Ka Inaam"

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Ek Operation K Baad Patient Bola:
'Doctor Sahab Kya Ab Mai Ap Logo Se Mukt Hun?'
Beta Doctor To Neeche Reh Gaye,
Mai To Chitrgupt Hun.

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Ek Angrej Hindi Sikhne Ke Liye India Aaya.
15 Din Yahi Raha,
Finally Usne 2 Baate Sikhi:"
1. Shukar Hai, Light Aa Gayi.
2. Iski Maa Ki....., Phir Chali Gayi.

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Mujrim Ne Apne Pathan Vakeel Ko Kaha:
Koshish Karna Umar Qaid Ho Phansi Na Ho
Vakeel: Tum Chinta Mat Karo
Court Ke Baad Mujrim Kya Hua?
Pathan: Bahut Mushkil Se Umar Qaid Karwai,
Adalat To Riha Kar Rahi Thi.

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Baap: beti 1 bar batade ki
Tuje pregnat krne wala kon he

Grl:apko 15 kele khilao to
Aap bata paonge apka weight
Konse kele se badha he.

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Santa Electric Shop Pe Gaya Aur
Dukandar Se Bola

Santa: Ek Kala Bulb Dena
Dukandar: Bhai Sahab,
Kale Bulb Ka Kya Karoge?
Santa: Yaar,
Dopaher Ko Andhera Karke Sone Ka
Mazaa Hi Kuch Aur Hai.

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लड़के वाले लड़की देखने आये....
लड़के वाले – आपकी लड़की का क्या नाम है
लड़की वाले – हमारी प्यारी, सबकी प्यारी, रामप्यारी
लड़की वाले – आपके लड़के का क्या नाम है
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लड़के वाले – हमारा गू, सबका गू, जग्गू..

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टीचर : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई
बुक खोल के देखी है...???
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक...!!
टीचर : कौन सी...?






संजू : फेसबुक...

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टीचर ने छात्रों से पुछा...!!!
टीचर : एक बात बताओ, तुम पढाई में
ध्यान क्यों नहीं देते...???
छात्र : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की
जाती है.!
1st डर से,
2nd शौक से...!!
और, फालतू के शौक हम रखते नहीं
और
डरते तो किसी के बाप से नहीं...!!!

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एक आदमी किसी College के
Toilet में गया...,
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार
पर लिखा हुआ देखा: - "इतना जोर आगर पढाई में
लगाता तो, तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता"

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लड़का-लड़की बस स्टॉप पर खड़े थे।
लड़का बोला: -अच्छी लिपस्टिक है।
लड़की: थैंक्स..!!
लड़का: बालियां अच्छी हैं!
लड़की: थैंक्स।
लड़का: नेकलेस भी प्यारा है।
लड़की: थैंक्स भइयाजी...!!!
,,
,,
;;
;;
;;
;;
..
लड़का: - कमाल है, फिर भी चुड़ैल लग रही हो..

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ताऊ (अपने बेटे से): - रै बेवकूफ, मेवालाल जी की
बिटिया नै देख, फर्स्ट आई है स्कूल में...!!

बेटा: - और कितणा देख्यूं...???? उसी नै देख-देख
के तो फैल होई गया..

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Very Funny Desi Jokes in Hindi

Dadu Pappu se, Beta zara andar se mere
daant (teeth) le aa...!!!

Pappu: - Dadu lekin abhi khana nai bana hai...

Dadu: Nai-nai beta khane ke liye nahi, wo saamne wali building main teri aunty ko Smile denee hai..!

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गलतफ़हमी की इंतहा तो देखो...
पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीँ कर रही और
सोचती है
वह पति को
" सजा " दे रही है .

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Santa : Murga kaise diya hai ?
Dukandar : Rs.80, Rs.50, Rs.10
Santa : 10 wala de do.
Dukandar : Santa g Ise Aids hai.
Santa : De do khana hai,
Shadi thodi karni hai.

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Muj Se Ab Ye 'Judai Ka'zehar' Piya Nahi Jata 'Dosto'
.
.
.
.
Ho Sake To
.
.
Mujhe 2 Glass
Anar Ka 'Juice' Hi Pila Do
(',')/ Or Suno!
/] [
.! !.
'Burf' Mat Dalwana..

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देखा तो दोस्त की सहेली थी,
दोस्ती हुई तो दिल मे आग लगेली थी,
प्यार हुआ तो एक पहेली थी,
फिर जब शादी हुआ तो पता चला वो उस एरिया की चमेली थी.

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हर तरफ पढाई का साया है;
किताबों मैं सुकून किसने पाया है;
लड़के तो जाते हैं ट्यूशन में लडकियां देखने;
और मास्टर कहता है देखो बेचारा इतनी बरसात में भी पढने आया है!

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Shajahan Aur Mumtaz,
Phir Se Duniya Me Aao...

Is Baar Agra Me Nahi,
Mumbai Me Mehfil Jamao..

Banaya Hoga Kisi
Zamane Me
Tumne Taj Mahal,

Aaj Ek '3BHK' Flat
Bandra Me Banake Dikhao!

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Jee Karta Hai Aap Ke Pass Aau,
Paas Aake Ruk Jau,
Na Kuch Bolu Na Batau Bus
Aap Ki Aankho Me,
Ha Inhi Aankho Me..
Santre Ka Chilka Nichod Ke Bhag
Jau.
Heart

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Agar Manzil Ko Pana Hai
To Hausla Sath Rakhna,

Agar Pyar Ko Pana Hai
To Aitbar Sath Rakhna,

Agar Hamesha Muskurana Hai
To Daant Saaf Rakhna

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“अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …

“दूध क्यों उफन जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”

बीरबल ने जवाब दिया …..

“व्हाटसअप चालू होने की वजह से”…

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पतंजलि नमक के पेकेट पर पढ़ा कि, यह 250 मिलियन वर्ष पुरानी हिमालयन खड़क से बना है...और नीचे एक्सपाइरी डेट लिखी हुई थीअगस्त 2018बाबा बिलकुल टाईम पे खोद लाये...नहीं तो ये हिमालय पर ही एक्सपायर हो जाता...

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आज के जमाने में सिर्फ बिजली विभाग ही ऐसा है जो कस्टमर को शुद्ध माल बेच रहा है ।अगर विश्वास न हो तोहाथ लगा कर देख ले...शुद्धता का ऐहसास आपको तुरंत हो जायेगा..

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1980 में लड़कियाँ डरती थी कि, उन्हें साँस कैसी मिलेंगी ?और..आजकल होनेवाली साँस लोग डरती है कि,उन्हें बहु कैसी मिलेगी !!!

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डॉक्टर - "तुम पागल कैसे हुए ?”पागल - "मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली ! इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गयाऔर मेरी बेटी मेरी माँ बन गई……..॥ उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई, पर मैं उसकी नानी का शौहर था,इसीलिये वो...

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चोटी काटने में क्या बहादुरी ???अरे हिम्मत है,..तो जबान काट के दिखाओं... - एक भड़का हुआ पति

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गैस छोड़ने वाले लोग और आतंकवादी जोक्सगैस छोड़ने वालों से अच्छा तो वो आतंकी संगठन है......जो हमला करने के बाद तोउसकी पूरी जिम्मेदारी तो स्विकारते हैं..

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भविष्य वाचक बीवी - सात जन्मों तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी ।इतिहास वाचक बीवी - सब जानती हूँ, तुम्हारा खानदान कैसा है ।धार्मिक बीवी - शुक्र करों, भगवान का जो मेरे जैसी बीवी मिली ।भ्रमित बीवी - तुम आदमी हो या पजामा ?आपकी कौन-सी है, देख लो..

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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू …’
.
पत्नी ने रिप्लाई किया-
.
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :
.
“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “

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चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”

चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…

नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”

अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!

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कटवानें हो अपनें केश…
तो पधारो म्हारे देश…
#म्हारोरँगीलोराजस्थान..
चोटी काटो अभियान

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पहले नोटबन्दी फिर GST और अब ये बाल काटने वाले बाबा सोने ही नही दे रहे

सभी रात में लागू हुए है

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कोन कहता है
राजस्थान में फोग चल रहा है
अरे यहाँ तो औरतों मैं बाल काटने वाली चुड़ैल का ख़ौफ़ चल रहा है”’

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नाई समाज भूख हड़ताल करने जा रहा है ।

पता नही उन के पेट पर कौन लात मार रहा है जो बिना पेसो मे बाल काट रहा है

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अब ये अफवाह कोन फेला रहा है कि
चौटी काटने के बाद अगले राउंड में







आई ब्रो सेट करेगा ।

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साला अजीब कन्फ्यूज़ हो रहा ह…. की
बाल काटने वाले आएंगे या नाई को 50/- दु

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नींद नही आती रात को
चैन नही आता दिन को

मैने पूछा रब से – क्या यही प्यार है ?

रब ने कहा:
नही बेटा – बाल काटने वाले आये हुए ह सबका यही हाल ह

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राजस्थान मे चोटी काटने की अफवाहो को लेकर अमैरिका के एक विश्वविधालय मे शोध किया गया
जिसमे यह बताया गया कि चोटी केवल उन्ही लोगो की काटी जा रही है
.
जिनका बचपन का जङूला बाकी है!

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संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

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पत्नी:- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?

पति:- 72%

पत्नी:- 100% क्यों नही??

पति:-
28% तो GST है ना पगली,
लक्ज़री आइटम पर।

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इतिहास के टीचर ने छात्र से
पुछा:- बताओ अकबर का जन्म कब हुआ..??
.
जवाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया
.
.
सर…, मैं तो स्कूल में पढ़ने आता हूँ,
“डिलेवरी” थोड़ी कराता फिरू…!!

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शादी के बाद बेड़रुम कैसे महकता है: –

3 साल तक: –

परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स

3 साल बाद: –

जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर

15 साल बाद: –

झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव

40 साल बाद: –

अगरबत्ती
धुप बत्ती

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Santa: – Pant ke silai kitni hai…?
Tailor: – 150 rs hai.
Santa: – Aur nikkar kee…??
Talor: – 50 rs.
Santa: – Chal nikkar hee sil dey
or
lambai Pairoo tak rakhiyo….!!!

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Doctor To Santa: – Aap ki Ek Kidney Fail Ho Gayi Hai..,
Santa Pehle To Bohat Roya..,
Phir Aansu Ponchte Hue Bola…,
::
;;
Kitne Number Se….??

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बीवी पति से: – सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच
रहा है ना, मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था…!!!
पति: – बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है…!!!

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आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST बोलने
लगी है।
घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर
बहस को ख़त्म कर देती है।
`
तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: – “ये तुम बात करते-करते बीच में
ही GST बोल कर चल देती हो.., क्या मतलब है तुम्हारा…??”
~~
और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर बैठ गया…,
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है

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शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो,
Quarter के तीन पेग ऐसे बनाता है,
जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो…

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बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था…!!!
बाप:- बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी,
फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो…?
बेटा:- पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं.., यह जीन्स उसी की है…!!

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