Funny Jokes

आधा जनवरी का महीना तो 2017 की जगह गलती से 2016 लिखने में ही निकल गया ।

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भगवान ने बड़ी मेहनत कर माँ बनाई ,
शैतान ने भी सोचा कुछ बनाएं ,
तो फिर उसने सासु माँ बनाई .

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शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।

स्त्री माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं


और पुरुष सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।

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सिंगल होने का दुविधा ये हैं कि
कोई लड़की समझ नहीं रही
और पितामह को बोल नही सकते

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जैसे जैसे फरवरी और क़रीब आ रहा है



मुझे रोना आ रहा है....

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Kuch log zindgi mein piche reh jate hain



:/ . .






aur . . . . . Unke pet aage nikal jaate hain

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साला आज-कल के साबुन देख कर,

पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!

मलाई..दूध..केशर..युक्त

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अब तो खैर लोग इतना नहीं रोते
वरना,,
.
पहले लोग लङकी कि विदाई के वक्त इतना रोते थे
कि
..
.
दूल्हा भी कह देता था
''रख लो भाई... नहीं चाहिए''

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संता की टांगें नीली पड़ गईं.
.
डॉक्टर – “जहर है ….
काटनी पड़ेंगीं !”
.
टांगें काटकर नकली लगा दी गईं.
दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
.
डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई…..
जीन्स रंग छोड़ती है …. !”

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पप्पू पहली बार पत्नी को लेने ससुराल गया
खाने को पकवान बनाये गये
.
.
सास ने पूछा- आपको कौनसी डिश पसंद है
.
पप्पू- शरमाते हुए बोले
"जी Tata Sky

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बड़ी बहु BSNL ,
शांत स्वभाव , हमेशा घूंघट ओढे रहती थी
( No network problem).

बाद में दूसरी बहुएं आईं ,

सुंदर लालपरी सी Airtel ...
और दुनिया बदल देने वाली

modern बहु Idea आई ।


गोरी-चिट्टी विदेशी मेम Vodafone भी आई बहु बनकर ।




जैसे तैसे सब अपने अपने पत्नीधर्म निभा रही थी .......


कहां से ये लटके झटके दिखाती , बलखाती,सबके
होश उड़ाती Jio आ गई,

जो सौतन बनकर सारी
बहुओं का जीना हराम कर रही है ।

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कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस
बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां
बेवकूफ होती हैं ..
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा
लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर
दिया ..!!…
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को
निकलवाया..
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया
-..
“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “..
तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत
हुआ…

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अब तो खैर लोग इतना नहीं रोते
वरना,,
.
पहले लोग लङकी कि विदाई के वक्त इतना रोते थे
कि
..
.
दूल्हा भी कह देता था
''रख लो भाई... नहीं चाहिए''

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संता की टांगें नीली पड़ गईं.
.
डॉक्टर – “जहर है ….
काटनी पड़ेंगीं !”
.
टांगें काटकर नकली लगा दी गईं.
दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
.
डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई…..
जीन्स रंग छोड़ती है …. !”

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पप्पू पहली बार पत्नी को लेने ससुराल गया
खाने को पकवान बनाये गये
.
.
सास ने पूछा- आपको कौनसी डिश पसंद है
.
पप्पू- शरमाते हुए बोले
"जी Tata Sky

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बड़ी बहु BSNL ,
शांत स्वभाव , हमेशा घूंघट ओढे रहती थी
( No network problem).

बाद में दूसरी बहुएं आईं ,

सुंदर लालपरी सी Airtel ...
और दुनिया बदल देने वाली

modern बहु Idea आई ।


गोरी-चिट्टी विदेशी मेम Vodafone भी आई बहु बनकर ।




जैसे तैसे सब अपने अपने पत्नीधर्म निभा रही थी .......


कहां से ये लटके झटके दिखाती , बलखाती,सबके
होश उड़ाती Jio आ गई,

जो सौतन बनकर सारी
बहुओं का जीना हराम कर रही है ।

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कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस
बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां
बेवकूफ होती हैं ..
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा
लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर
दिया ..!!…
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को
निकलवाया..
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया
-..
“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “..
तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत
हुआ…

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अर्झ कीया है
> गर्मी मे दुप तपें; बढे झोर के साथ
> बारिष मे बादल गरझे; बढे शोर के साथ
वाह...वाह... वाह...वाह...

> गर्मी मे दुप तपें; बढे झोर के साथ
> बारिष मे बादल गरझे; बढे शोर के साथ
> रखा करो अपने प्रेमी:प्रेमीकाओं का सभी ईस कङककङाती ठंड मे झरा:सा खयाल
...वर्ना...
*कहीं सो ना जाय; किसी और के साथ*

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अर्ज किया है;
# "हुआ अपहरण धूप का"
~ लैकीन - पूरी जनता मौन ~
# "थानेदार जहा है कोहरा;
~ वहा - रपट लिखाए कौन ~

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अर्झ कीया है
> सर्दी ने अब पकड बनाई;
> अगल बगल से झ़कड रजाई;
> धुंध में सूरज नहीं है दिखने वाला;
# घडी की घंटी से उठ जा मेरे भाई

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“फोटो मत देख.. पगली अभी..तो… हमारे
बिच में… Friendship है,
युँही फोटो देखती .. रही तो … Loveship
♡ हो..जायेगी…”

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हम तेरे बिना कही रह नहीं पाते,
तुम नहीं आते तो हम कोई और पटाते.

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Winter special
शेविंग से डर नहीं लगता साब
:
नाईं के फौव्वारे से लगता है

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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

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हर आदमी अपनी जिंदगी में हिरो है,
बस कुछ लोगो की फिल्मे रिलीज नहीं
होती.

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जरा सी #बारिश हुई नही कि #अखबार
में भीगी लडकियों की
तस्वीरें छपने लगीं जैसे हम लड़के तो #
Waterproof पैदा हुए हैं.

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टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..

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टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
छात्र :- सोनिया और सानिया ..
टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवान्।

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पप्पु एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था, स्कूल के मास्टर- भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है, कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए। पप्पु पिता :- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ, साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए

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टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
बच्चा – मेरे पापा,
टीचर हैरान होकर बोला – बेटा वो कैसे?
बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं … टीचर बेहोश

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टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए , तो तुम क्या करोगे ?
स्टूडेंट : 1 – 2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है , वरना Staff Room में रख देंगे

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मानसिक शांति हेतु सलाह –

शब्द से शब्द बढ़ता है

फिर वादविवाद होता है

जिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता है

इसीलिये जहाँ तक हो सके…

सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें !!

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टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
बच्चा – मेरे पापा,
टीचर हैरान होकर बोला – बेटा वो कैसे?
बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं … टीचर बेहोश

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टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
छात्र :- सोनिया और सानिया ..
टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवान्।

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टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..

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बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक…एक शब्द पर एकमत नहीं हैं…उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?

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सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यह सीखे हो?
दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है….

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टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते ?
स्टुडेन्ट : गरम पानी !
टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है ?
स्टुडेन्ट : Sir, वो तो हर महिने में होते है… !
टीचर (गुस्से में) : जा.. बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा… थोड़ी देर बाद…
टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था न सबसे आखीर में खड़ा हो जा..
स्टुडेन्ट : Sir, पर उस जगह पर पहेले से ही कोई ख़ड़ा है !!

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टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़

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टीचर-संजू एक स्टोरी सूनाओ विद मॉरल
संजू -मैने उसको फोन किया वो सो रही थी…. फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था …. .
मॉरल – जैसी करनी वैसी भरनी

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टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।

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अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु राखी और एक बाल्टी पानी की …. गधा सारा पानी पी गया।
अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा ?
बच्चे : जो दारु नहीं पीता वो गधा है

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अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?

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टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
संजू : जी , वो रोज़ गालियां कहते हैं।
टीचर : क्या मतलब ?
संजू : सर , वो customer care executive हैं. .

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टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.

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स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी.

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टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”

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टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।

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एक लड़के ने, "गंजा" हो के अपनी
फोटो fb पे upload की.
.
.
.
.
कुछ देर बाद में वो फोटो एक पेज पर
दिखी,
साथ में लिखा था
"इस लड़के को कैंसर है, आपके एक शेयर से
इसको 1 रूपया मिलेगा. !
1 like एक दुआ
1 comment सौ दुआ
1 share हजार दुआ

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एक बार भगवान् धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा , दूध वाले ने पैसे मांगे औए न मिलने पर दूध नहीं दिया।
भगवान् चले गए आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था भगवान् ने उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ” ले मेरे यार जितनी मर्जी और ऐश कर ”
भगवान् खुश हुए तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया कि दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिए लोग खुद चल के आएंगे

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