Funny Jokes

Ek ladka airport par cigarette pee raha tha, usey dekh kar ladki boli :

Ek din mein kitni cigarette peete ho??

Boy : Tum kyu puch rahi ho??

Girl : Agar ab tak zindagi mein cigarette par kharch kiye hue paise bachate to samne khadi car tumhari hoti

Boy : Aap cigarette peeti ho??

Girl : Nahi

Boy : To kya woh car aapki hai

Girl : Nahi

Boy : Advice ke liye thankyou, woh car meri hi hai

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Boy : Tumhari sandal’s badi pyaari hai

Girl : Utaru kya??

Boy : Arey nahi, nahi…waise aapke kapde bhi bade sundar hai

Girl : Hmm

Boy : Ab bolo…

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Ek Ladki ne apne Bf ko phone kiya..

toh phone ladke ke bhatije nahi bathaya..

Girl : Tumhare chacha kaha hai … unse bat karao..

Bhatija : Par aap kaun ??

Girl : Bolna unki jaan ka phone hai..

Bhatija (Badhe masumiyat se) : Aunty par phone me to churail likha hai..

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Girl Friend : Tum itne ghabaraye huye kyu ho ???

Boy Friend : Mujhe ek dhamki bhara khat mila hai ….

Girl Friend : Kya likha hai ..

Boy Friend : Likha hai ki ..

“Meri patni ka picha chor do … warna jan se mar dunga”

Girl Friend : Isme problem kya hai …

Boy Friend : Par khat gumna hai …

kaise pata chalega ki iski patni kaun si wali hai..

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Boy : Aaj acha pahana hai ..

Girl : Thanks …

Boy : Lipstic bhi achi hai ..

Girl : Thanks …

Boy : Sendal lag rahi hai..

Girl : Thanks bhaiya..

Boy : Fir bhi bandariya lag rahi hai..

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Boy : Tum girl sarab se itni nafrat kyu karti ho..

Girl : Kyu Ki ..

Sarab pine ke bad unka chuhe jaisa boy friend

sher jaisa dahadane lagta hai..

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Boy Friend Girl Friend ko movie dikhane se pahale paan khila deta hai..

Girl Friend : Tum Nahi Khaoge paan ???

Boy Friend : Nahi mai bina paan ke bhi chup baith sakta hu..

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Boy Friend Girl Friend ke ghar me bhaith ke bate kar raha tha..

Girl Friend Chaye banane Chali gai …

Boy Friend ne socha chalo check karta hu ki

isne mera number “Baby” ya “Jaanu” kis nam se save kar rakh hai …

Boy Friend Girl Friend ko call lagya … aur nam dekh ke behosh ho gaya …

Nam likha tha “Bakara No. 5”

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Santa- Meri Biwi Bahut Kharchili He,
Jab Bi Dekho 100/,200/rs Mangti Rehti He,.
Banta- unn Paiso Ka Wo Karti Kya He.?
Santa- Kya Pata,
Maine Kabhi Diye hi Nahi...

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Teacher: Tum Log Roj 8 Ghante Soya Karo.
Santa : Impossible Sir!
College Sirf 6 Ghante Ke Liye Hota Hai!

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पप्पू प्रपोज करते हुए: I Love You.
.
लड़की: तमीज से बात करो
.
.
पप्पू: ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
मंगलम
पुण्डरिकाक्षाय With Due Respect I Beg To Say
That
" I Love You"
देवी जी ,Offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !

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Teacher: 1 Se 10 Tak Count Karke Batao.
Santa: 1, 2, 3,4,5,7,8,9,10.
Teacher : 6 Kaha Hai.?
.
.
Santa: Aaj Subha T.V Pe
News Bata Rahe The:
"Ek Bus Durghatana Me
6 Ki Maut Ho Gai...!!"

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Girl: Jaanu, Mujhe Kisi,
Mehnghi Jagah Pe Ghumane Le Chalo Na
Boy:chal,taiyaar Ho Ja.
Pehle Petrol Pump Fir Gas Agency,
Baad Me Sabji Mandi Chalenge.

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Sabziwala Sabzi Par Pani Chhidak Raha Tha
Kaafi Der ho Gayi to Santa Kantaal Ke bola-
Agar Sabzi ko HOSH Aa Gaya ho to Ek kilo De Do.

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Teacher- Pappu,
'TAMSO MA JYOTIR GAMAYA'
Shlok Ka Kya Arth Hai?
Pappu- Tum So Jao Maa,
Me Jyoti K Sath Ja Rha Hu.

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Ek admi nadi me doob raha tha,
bola-Ganeshji bachao
Ganeshji Dance krne lge.
Admi-aap nach kyu rahe ho?
Ganeshji-saale mere visarjan me tu b bahut nacha tha na.

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Shohar Biwi
se: Ye kya tum ek aur suit le ayi?
Abi parso hi to..
Biwi chilla kar boli: kya kaha?!!
Kya parso? Bolo
Kya kha tumne?
Kya parso, parso kya, bolo jaldi!!
Batao kya parso?
Shohar: kuch nai, mai bas ye keh rha tha
K parso b ek hi suit lyi thi,
Aaj 2 le aati.

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Ek aadmi sasural gaya,
Uski saas ne use 7 din tak
Subah-sham palak ka saag khilaya.
8ve din pucha..Beta,kya khaoge?
Aadmi bola, khet dikha do,
Khud hi char aaunga.

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Inbox Ki Gawahi Aur Bayano Ko
Madde Nazar Rakhte Huye
Ips Ki Dhara 420 K Tahat Sms Padh Rahe
'Mujrim' Ko Sms Na Bhejne K Jurm Me
'Bhikhari' Qrar Diya Jata Hei.

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अरे कोई जाके अफवा फैलाओ यार
की...
FB पर Candy Crush
और Criminal case
की Request भेजने से भी
व्यापम की लिस्ट नाम आ सकता है

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अगर 'तुम' उसे ना 'पा' सको,
जिसे तुम 'प्यार' करते हो तो.....
.
.
शर्म करो,
.
.
.

.
.
.लाओ 'नंबर' मुझे दो....
'मैं' 'कोशिश' करता हूँ..।
में भी तो 'देंखु' 'दिक्कत' कहा आ
रही हे....

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दोस्तों की टोली ने आज शाम जबरन बैठा लिया ...और फिर चला सिलसिला "जाम" का ।

घर से फ़ोन आया,
पूछे
कहाँ हो ??

मैंने कहा "जाम"
में फसा हूँ ।
Heart

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चार चीजे आदमी को कभी खुश
नहीं रख सकती।

कार,मोबाइल,टीवी और बीवी।


क्योंकि अक्सर इनके लेटेस्ट
मॉडल दूसरों के पास होते है।

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जिंदगी तो कुवारे आदमी की होती है !...
शादीशुदा आदमी की तो बीवी होती है।

आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया

अपने जीवन की यही इन्वेस्टमेंट है

जो देखते देखते डबल हुई है

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गिरीश के पास उसके मित्र पप्पू जी का फोन
आया :
यार गिरीश, सुनने में आ रहा है कि तुम दिवालिया हो गए
हो। सुन कर बहुत बुरा लगा।
गिरीश : अबे गधे, वो ग्रीस है,
गिरीश नहीं।

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Innocent Joke....
.
Kid To His Mom:- Mumma.. Main Kaise Paida Hua?
Mom: Maine Ek Box Me Mitti Daal Kar Rakh Di Thi, Kuch Din Baad Uss Mein Se Tum Mile Mujhe.
.
Kid Did The Same Thing…
Jab Kuch Din Baad Usne Jaa Kar Dekha To Usme 1 Cockroach Tha..
.
Kid (Gussey Se) : Dil To Karta Hai Ki Tujhe Goli Maar Du..
Par Kya Karu.. Aaulad Hai Tu Meri…!!

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एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!

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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

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बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है
डाक्टर-कितना पतला आता है?
बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो

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भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता

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एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..

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बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।
दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।

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जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया…

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कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…

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मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे।

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कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।

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लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है

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एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी……. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।
ताऊ- कुछ नहीं बेटा,पुराना ट्रांसफार्मर है…….चरड चरड कर रहा है

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दो समधी ड्रिंक करने बैठे:
लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”
लड़की का पिता “नो वॉटर!”
लड़के का पिता “क्यों?”
लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”
ये होते हैं संस्कार!!!

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लड़की: ये टीवी कितने का है?
दुकानदार : 50,000/- रू.
लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है?
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है
लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो

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पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
बाबा: “समाधि लेने”
रिपोर्टर “पर क्यों ?”
बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”

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एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया… औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!

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कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..
“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ…

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आधार कार्ड का ऑफिस बंद था, कार्ड बनवाने के लिए लम्बी
लाइन लगी हुई थी, एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने
की कोशिश कर रहा था,
लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे, उसने 4-5 बार कोशिश की ,
;;
;;
फिर हारकर बोला: – लगे रहो लाइन में सालो, आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा…

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Love V/s Daaru-
.
Love- Pagal Banata Hai.
Daru- Mood Fresh Karti Hai.
.
Love- Me Neend Nahi Ati Hai.
Daru- Pee Kar Neend Ach6i Ati Hai. .
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Love- Me Date Ke 2000/-
Daru- 1 Botle K 350/-.
.
.
Love- Me Sabki Suno.
Daru- Pee Kar Sabko Sunao. .
.
.
.
Faisla Aapke Haath Me.
.
Piyo Sir Utha Ke..... .
.
Jiyo Ladkhadake.....
.
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.
*Jai Baatli*

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Boy- I love u
Girl ne boy se pucha-
Me bhi tumhe 'I love U' kahu to kya karoge.
Boy- khushi se mar jaaunga.
Girl- Ja nahi kehti
ZEE Le apni zindagi...

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Hello Dear,where r u now?
No Visits.,No SMS from week,
No Missed calls.,
Im So worried.
Are U in Jail Again?

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Fashon Ka Zamana Hai
Ek Ladki Ke T-Shirt Pe Likha Tha
Amul The Taste Of India.
Use Dekh Kar Santa Bahut Khush Hua,
Aur Apni Pent Pe Likhva Liya
Kurkure Tedha Hai Par Mera Hai.

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Apki Bato Pe DiL Haru
WAH!WAH!
Apki Surat Pe Jan Waru
WAH!WAH!
Jis Din NHi Aata Apka SMS
DiL Krta H Apko patak-patak k Maru
Ab BoLo
wah Wah!

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CID: Kya aap hume wo jagah bata sakte hai
Jaha aapki WIFE ka rape hua ?
.
.
Sardar ne apni wife ki Salwar
Utar ke p*nty kholi aur bola...
"ETTHAY
SAAB JI
ETTHAY"..

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